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C'est un homme qui va chez le médecin et qui lui
dit :
- Je fais pipi du champagne.
Le médecin lui donne un verre.
- Faites moi goûter.
L'homme s'exécute et le médecin goûte.
- Mais dites-moi, c'est vrai !Mais c'est qu'il est délicieux, en plus, ce
champagne...
L'homme rentre ensuite chez lui et appelle sa femme.
- Je fais pipi du champagne.
Il se verse une coupe et sa femme lui dit :
- Bah, et moi ?
- Toi, je te permets de boire à la bouteille.
Quelle est la plus petite usine du monde ?
Réponse : C'est la femme. On y entre du matériel et on en sort du personnel.
C'est un homme qui rentre dans un bar, il
s'assoit et voit un cow-boy qui jette une pièce et qui tire dedans.
L'homme lui demande:
- Qui êtes vous pour faire des choses pareilles ?
Le cow boy lui répond :
- Je m'appelle Bill, Buffalo Bill.
Alors l'homme baisse son pantalon et il a deux zizis.
Il dit :
- Moi, c'est Bill, Tcherno Bill.
C'est une jeune fille qui se trouve au
rayon godemiché d'un sex-shop.
Le vendeur :
- Puis-je vous aider mademoiselle ?
La jeune fille :
- Je ne sais pas lequel prendre, j'hésite... Allez, je vais prendre ces
trois-là, le jaune, le bleu et le rouge.
Le vendeur :
Ok pour le jaune et le bleu, mais pour l'extincteur, ça va pas être possible.
Pourquoi les hommes n'aiment pas les femmes
à lunettes ?
Parce que ça fait froid sur le ventre !
C'est un car de nonnes qui s'écrase, elles
vont au paradis et doivent passer devant le grand juge. La sommation du juge est
la suivante : "tremper la partie de votre corps avec laquelle vous avez touché
un homme et vous serez purifiées".
La première passe et trempe le bout de son doigt, la suivante trempe ses deux
mains.... Tout d'un coup, on voit une soeur qui sort du rang et crie :
-Monsieur, pourrais je boire une gorgée d'eau bénite avant que soeur Marie
Thérèse y trempe ses fesses ?
Deux hommes parlent du Brésil :
- De toute façon, au Brésil, il n'y a que des prostituées ou des footballeurs...
- Merci, ma femme est brésilienne !!!
- Ah oui ? Elle joue dans quelle équipe ?
Quelle est la différence entre cinq minutes
de fellation et cinq minutes de sodomie ?
Bah, si t'as dix minutes, j' t'explique...
C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir
son docteur pour son check-up annuel (ordonnance pour des couches, nouveau
dentier, sonotone dernier cri...). Le médecin lui demande comment vont les
choses.
-Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de
18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
-Laissez moi vous raconter une histoire, lui répond le médecin. C'est une
histoire vraie. J'ai un ami qui est passionné de chasse, il n'a jamais manqué
une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il
se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Je tiens à
préciser que cet ami est un peu con. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il
aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya
sur la poignée. Savez vous ce qu'il se passa ?
-Non, répondit le vieillard dubitatif (parce que les vieux sont souvent
dubitatifs, on la leur fait pas à eux !)
-Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
-C'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place...
-C'est exactement où je voulais en venir...
Deux hommes, étudiants en sociologie, font
une étude sur l'impact de la sexualité chez les jeunes.
Leur enquête consiste à demander aux jeunes filles si elles savent oui ou non ce
qu'est une pipe.
Tout d'abord, ils se rendent au lycée et demandent à la première fille qu'ils
croisent :
- Sais-tu ce qu'est une pipe ? Si tu réponds juste, je te donne un bonbon.
La fille leur répond correctement et reçoit un bonbon.
Les unes à la suite des autres, ils posent la question à des filles qui
répondent correctement.
Ils décident de poursuivre leur enquête à l'école.
La même chose se produit. Toutes les filles interrogées répondent juste.
Idem à l'école primaire.
Alors les deux hommes, étonnés, se regardent :
- Elles savent déjà très jeunes ce qu'est une pipe. On ne va tout de même pas
poser la question aux filles en maternelle !
- Allons-y !
Là-bas, ils croisent un enfant et lui disent :
- Sais-tu ce qu'est une pipe ? Si tu réponds juste, tu as un bonbon.
L'enfant répond :
- Et si je vous en taille une, vous me donnez le paquet ?
C'est un homme qui se marie avec une
chinoise.
A la nuit de noces, la femme s'écrie :
- Takayo to, takayo to...
L'homme ,tout content, pense qu'elle aime ça alors il continue de plus belle.
Le lendemain, il va jouer au golf avec le frère de sa femme. Gagnant la partie,
il s'écrie :
- Takayo to !!!
Son beau-frère lui répond :
- Mais non, tu t'es pas trompé de trou !
Comment appelle t-on les roupettes d'un
dauphin ?
Des boules de flipper !!!
C'est l'histoire d'un prostituée qui va
dans une église et dit au curé :
- S'il vous plaît, mon Père, faites-moi l'amour !!
- Je ne peux pas. Mon sacerdoce et mon éthique me l'interdisent.
Alors elle se met toute nue sur l'autel en se trémoussant :
- Allez, mon Père, je vous en prie, faites-moi l'amour !!
Alors le Père, en proie à un trouble bien compréhensible, se retourne vers le
Christ et lui dit :
- Que dois-je faire ?
- Mais détache-moi, connard, détache-moi !
Deux femmes discutent sur un banc public.
Tout d'un coup, l'une d'elles voit son copain au loin, avec un bouquet de
fleurs, et dit alors :
- Mince ! Il va falloir que j'écarte les cuisses !!"
Et son amie répond :
- Bah pourquoi, tu n'as plus de vase ?
Un gars demande à sa femme qu'elle se
déshabille et qu'elle fasse le poirier devant la glace et puis il la rejoint. Il
s'accroupit et dit :
- En fait, ils ont raison au boulot ! La barbe, ça me va bien.
Que fêtent trois homos lorsqu'ils sont à la
queue leu leu ?
L'anniversaire de celui qui est au milieu.
Qu'est-ce que du sperme de policiers ?
Du blanc de poulet !
Quelle est la différence entre un homme et
un magnétoscope ?
Aucune : ils font tous les deux "avance, recule, avance, recule, stop,
éjecte".
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